Madah dendam

Yaa...aku masih disudut itu, kali ini aku tidak memerhati, tidak berdaya lagi untuk berdiri, terduduk longlai memeluk diri, mengharap mati menjemput pergi...Apa lagi salah aku? Salah kerana memilih menjadi diri sendiri? Aku tak pernah minta diciptakan begini, aku tak pernah minta dikenali, jauh sekali diminati, aku hanya mahu jadi aku, yaa...aku yang kau teramat benci itu. Salah itu diputar dan dimain-mainkan berulang kali, aku akur, aku takkan mengundur, aku terus meneguk setiap salah itu, sakit itu, aku telan bulat-bulat, tanpa pernah peduli diri sendiri, dengan harapan yang dah terbina itu terjalin kembali. Kau tetap disitu, penuh dendam, caci dan maki, menghentam segenap pelosok dinding-dinding janji, dengan harapan ianya dimungkiri, dengan harapan aku menyerah diri?

Aku terus bertahan, mengharap secebis belas ihsan, mengharap ruang dan peluang, kerana aku sentiasa berpegang pada satu, pada apa yang aku percaya dahulu, aku tahu bezakan mana sayang, mana suka, mana sahabat, mana cinta, dan mana pendusta. Tak terhingga sakit, aku biarkan masa makan itu menjauh, aku biarkan tidur itu terganggu, aku biarkan tugasan harian bercelaru, kau pun tahu, kau benar-benar faham apa akan berlaku, tapi kau bersorak gembira bila aku begitu, pernah terjadi dahulu, tanpa aku sedar, ia terjadi lagi, kali ini seakan-akan berharap tercipta situasi, masa yang ditunggu kini pasti? Aku terus merayu, menadah tangan mengharap sekeping kemaafan dan peluang, peluang membetulkan segala kesalahan, kesalahan yang dikatakan punca kesudahan segala cerita, penutup segala peluang yang ada.

Aku tak biasa hidup begini, sendiri, berseorangan, sunyi dan sepi, dah terbiasa kau disisi, dah terbiasa percaya pada janji, telephone tidak lagi berbunyi, tangga shopping mall tidak lagi kita daki, movie tidak lagi dinanti, wall facebook semakin sunyi, bersama memang takkan pernah terjadi, semuanya hampir tak pasti, mahu saja rasanya aku telan berpapan panadol biar hilang segala sakit, mahu saja rasanya aku kelar nadi ini biar berhenti bergerak lagi, mahu saja rasanya aku hisap sekotak rokok sekaligus biar tersumbat paru-paru ini biar tersekat nyawa itu nanti. Nanti dulu, masih ada yang perlu aku, masih ada yang sayang aku, dimana ketawa mereka bila aku tiada nanti? Tak mengapa, aku sembunyikan kesedihan ini, dibalik setiap senyum, ketawa, cerita dan perwatakan ceria.

Kini aku mengerti, kenapa ruang tidak diberi, rupanya yang kosong itu sudah terisi, pengganti sudah lama menanti, keseronokan telah lama dirangka tanpa aku sedari, patut lah begitu, sekejam itu, tanpa langsung peduli, tanpa ada sebarang simpati, kerana bahagia sudah dikecapi, tak mengapa, aku pasrah, aku akur, bermandi hinaan dah menjadi lumrah kehidupan, disalah erti dan dibenci dah terbiasa menjadi makanan, sunyi, sakit, sedih, kecewa dah biasa jadi peneman. Andai rupa menjadi ukuran, tidak mustahil aku terbuang, andai harta jadi penilaian tidak mustahil aku tak dipandang, andai kerjaya jadi taruhan, tidak mustahil aku diketepikan...Apakah ini? Balasan untuk setiap perbuatan? Sayang yang dah lama terpadam? atau Dendam yang dah lama tersulam?

yaa...aku masih disudut itu,memerhati dan terus memerhati...